Son muchas, pero son tan divetidas que no se os harán pesadas! xD
¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!
Mariscos Recio patrocina esta defunción"
Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
Vámonos de putillas
"¡Pescadero!" ¡¡Mayorista!!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
¡¡Viva el rey y viva España!!
¡¡3 juntas de suspensión!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
¡Demanda Judicial!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡¡¡Comunista!!!
Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta ( Y suena el himno de España)
Es un plan exelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal los contraresté.
Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros que te lavan la cabeza.
Izaskun:presidente dimision(A Antonio)Antonio:(Abuela defuncion(a Izaskun))
Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio no se si sabes que debido a los 700 años de presencia arabe en España tu podrias tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
-Berta:Antonio hoy tenemos misa - Antonio: No pasa nada Dios esta en todas partes.
Mariscos Recio patrocina este gol.
¡¡¡Callate limpiacacas!!!
¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
Lola a Antonio: ¿De que vas vestido?, Antonio a Lola: De fontanero, inspeccion de humedades!
¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
-Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavia no se muere?...
Enrique eres mi delfín hasta el fin.
Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que mas di algo que pa eso te pago ( A Judith)
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
( Al cura ) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesvianas.
El presidente vela por vosotros.
Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.
Los huesos de ellos(Inmigrantes) sueldan mas rapido ¿ No ves que se tienen que defender de
cocodrilos?
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.
Berta, el puterio de los hombres del desierto es legendaria.
Berta, La puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio: Ah si ¿ Pues hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda del padre?
Antonio: ¿Estas llamando bollera a tu madre?
Hijo de Antonio: En los Emiratos Arabes a los homosexuales se inyectan hormonas y se les mete en la carcel.Antonio: Esos si que saben, ¿ Y el Cid para que los echo de aqui?
Arrodillate ante la espada de Hernan Cortes como tus antepasados indigenas.
Enrique como te gusta el poder.
A mi no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del gluteo.
Antonio: ¿Como se llama?-Hombre: Ramon Calvo-Antonio: ¡¿Como dice!?
Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recien levantado)
Coque un imperio no se puede gobernar con el estomago vacio.
Enrique ¿para que tienes cactus en el jardin?, te indulto porque eres mi amigo.
Como desgasta el poder.
Espera Coque que voy a saltar como una unidad de elite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista...que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
Es que no puedo matar a un tonto... ( A Coque despues de hacerlo con su mujer )
Mariscos Recio patrocina esta defunción"
Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
Vámonos de putillas
"¡Pescadero!" ¡¡Mayorista!!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
¡¡Viva el rey y viva España!!
¡¡3 juntas de suspensión!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
¡Demanda Judicial!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡¡¡Comunista!!!
Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta ( Y suena el himno de España)
Es un plan exelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal los contraresté.
Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros que te lavan la cabeza.
Izaskun:presidente dimision(A Antonio)Antonio:(Abuela defuncion(a Izaskun))
Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio no se si sabes que debido a los 700 años de presencia arabe en España tu podrias tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
-Berta:Antonio hoy tenemos misa - Antonio: No pasa nada Dios esta en todas partes.
Mariscos Recio patrocina este gol.
¡¡¡Callate limpiacacas!!!
¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
Lola a Antonio: ¿De que vas vestido?, Antonio a Lola: De fontanero, inspeccion de humedades!
¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
-Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavia no se muere?...
Enrique eres mi delfín hasta el fin.
Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que mas di algo que pa eso te pago ( A Judith)
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
( Al cura ) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesvianas.
El presidente vela por vosotros.
Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.
Los huesos de ellos(Inmigrantes) sueldan mas rapido ¿ No ves que se tienen que defender de
cocodrilos?
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.
Berta, el puterio de los hombres del desierto es legendaria.
Berta, La puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio: Ah si ¿ Pues hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda del padre?
Antonio: ¿Estas llamando bollera a tu madre?
Hijo de Antonio: En los Emiratos Arabes a los homosexuales se inyectan hormonas y se les mete en la carcel.Antonio: Esos si que saben, ¿ Y el Cid para que los echo de aqui?
Arrodillate ante la espada de Hernan Cortes como tus antepasados indigenas.
Enrique como te gusta el poder.
A mi no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del gluteo.
Antonio: ¿Como se llama?-Hombre: Ramon Calvo-Antonio: ¡¿Como dice!?
Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recien levantado)
Coque un imperio no se puede gobernar con el estomago vacio.
Enrique ¿para que tienes cactus en el jardin?, te indulto porque eres mi amigo.
Como desgasta el poder.
Espera Coque que voy a saltar como una unidad de elite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista...que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
Es que no puedo matar a un tonto... ( A Coque despues de hacerlo con su mujer )
