FRASES CÉLEBRES DE ANTONIO RECIO!

Son muchas, pero son tan divetidas que no se os harán pesadas! xD

¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!
Mariscos Recio patrocina esta defunción"
Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?
En esta comunidad, ¡yo soy la ley!
Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.
Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).
Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.
Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.
Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?
Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!
Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.
In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).
Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!
¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!
Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el
abuelito...
¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?
Vámonos de putillas
"¡Pescadero!" ¡¡Mayorista!!
Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!
No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.
¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!
¡¡Viva el rey y viva España!!
¡¡3 juntas de suspensión!!
Yo hice la mili en Ceuta.
Mi hermana es como yo... pero con pelo.
¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)
Una pregunta, ¿es usted tonto?
¡¡Melón!!
Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!
Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?
¡Pues te confisco el felpudo!
¡Qué pechotes!
Por nuestro hijo que está en Irlanda.
¡Te voy a subir las cuotas!
Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.
Se coge y se le quema el coche.
¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)
Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.
¡Moroso cabrón, abre la puerta!
¡Uyy, la pechotes!
No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.
¡Demanda Judicial!
¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!
Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!
¡Protege a tu presidente!
Menuda guarrilla.
¿Cómo tiene el juju?
Qué mala gestión.
¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)
Otro mes que no cobras. (a Coke)
¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!
Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto
Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)
¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)
¡¡¡Fresquisimo todo!!!
Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡¡¡Comunista!!!
Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!
Enrique esa, no me gusta para ti.
Hasta que no saquen los tanques...
¡Golpe de Estado!
Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta ( Y suena el himno de España)
Es un plan exelente digno de una mente superior.
Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...
Yo levanté un imperio de la nada.
Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal los contraresté.
Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)
Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros que te lavan la cabeza.
Izaskun:presidente dimision(A Antonio)Antonio:(Abuela defuncion(a Izaskun))
Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio no se si sabes que debido a los 700 años de presencia arabe en España tu podrias tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)
Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!
Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.
-Berta:Antonio hoy tenemos misa - Antonio: No pasa nada Dios esta en todas partes.
Mariscos Recio patrocina este gol.
¡¡¡Callate limpiacacas!!!
¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!
Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!
Lola a Antonio: ¿De que vas vestido?, Antonio a Lola: De fontanero, inspeccion de humedades!
¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.
Estos son mis dominios y los pienso recuperar.
-Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?
¿Pero esta mujer todavia no se muere?...
Enrique eres mi delfín hasta el fin.
Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que mas di algo que pa eso te pago ( A Judith)
Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.
( Al cura ) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesvianas.
El presidente vela por vosotros.
Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.
¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.
Los huesos de ellos(Inmigrantes) sueldan mas rapido ¿ No ves que se tienen que defender de
cocodrilos?
Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.
Berta, el puterio de los hombres del desierto es legendaria.
Berta, La puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.
Hijo de Antonio: Ah si ¿ Pues hay estudios que afirman que la homosexualidad se hereda del padre?
Antonio: ¿Estas llamando bollera a tu madre? 
Hijo de Antonio: En los Emiratos Arabes a los homosexuales se inyectan hormonas y se les mete en la carcel.Antonio: Esos si que saben, ¿ Y el Cid para que los echo de aqui?
Arrodillate ante la espada de Hernan Cortes como tus antepasados indigenas.
Enrique como te gusta el poder.
A mi no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del gluteo.
Antonio: ¿Como se llama?-Hombre: Ramon Calvo-Antonio: ¡¿Como dice!?
Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recien levantado)
Coque un imperio no se puede gobernar con el estomago vacio.
Enrique ¿para que tienes cactus en el jardin?, te indulto porque eres mi amigo.
Como desgasta el poder.
Espera Coque que voy a saltar como una unidad de elite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.
Pues te adelanto con mi sprint de mayorista...que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.
Es que no puedo matar a un tonto... ( A Coque despues de hacerlo con su mujer )

Aventura de Berta y Coque (contada por Antonio Recio)

Bueno bueno.... que a mi Berta se la ha follado un tonto. Se ve que ella le sedujo con sus pechotes locos y acabaron fornicando como conejos en la carabana del conserge, y la muy guarra no me cuenta nada, si esque ya me la habrá drogado y todo, y yo tengo los baños hechos un asco y ¿Quién me los limpia ahora? Porque claro... no va a volver a mi casa de rositas como si no hubiera pasado nada. ¡Hasta que no se me pase el cabreo no vuelve a casa! Haber si se cree que habiéndole profanado el juju un tonto me voy a seguir acostando con ella, ¡Pues nada de eso! Ahora ya ni Heidi y el abuelito, ni la Niña del exorcista ¡Ni ostias!

¡CÓMEME EL RABO!

¡PUES TE CONFISCO EL FELPUDO!

¿QUIÉN TE LLENA DE SALAMI?

LA PITONISA REYNOLDS! :D

Reparto de La que se avecina :D

Empezando por el principio del edificio Mirador de Montepinar hacemos una visita para conocer a nuestros divertidos vecinos ;)

MAXI: En las primeras temporadas aparece como conserge de la comunidad, hasta que su puesto se ve ocupado por el jardinero y Maxi pasa a vivir en casa de su vecino Enrique haciéndose a la vez socio de este en el negocio de un bar catastrófico.

COQUE: Creyendo que su formación profesional no podía ascender a más de jardinero, un día los vecinos deciden convertirle en conserge de la camunidad teniendo así un pequeño roce con el ex conserge y fiel amigo suyo Maxi.

ENRIQUE: Un político del ayuntamiento con no mucha suerte en su vida, un hijo adolescente llamado Fran y una mujer que le abandonó llamada Araceli. Uno de los mayores errores que el cree que ha cometido en su vida ha sido abrir un bar en el que no entra ni Dios junto con su socio Maxi. El bar se llama Max and Henry.

FRAN: Adolescente desbaratado y alucinado con su catastrófica vida vive con su padre y el socio de este, Maxi. Durante las primeras temporadas pasan por su hogar su abuela Charo, madre de Araceli y Julián padre de Enrique.

IZASKUN Y MARI TERE: Dos viejas inquilinas que viven durante un tiempo de ocupas en el piso piloto pero al final logran tener un piso en Mirador de Montepinar. Su papel en la serie es de tocahuevos.

ANTONIO RECIO: Mayorista, ¡no limpia pescado! Vecino más polémico del edificio trabaja como repartidor de pescados y marisco. Vive en el primer piso con su mujer Berta: Si quieres saber más de este divertido personaje habriremos pronto una sección con sus frases más célebres y los videos más divertidos de la serie.

BERTA: Mujer de Antonio Recio. Una cristiana adúltera que engaña a su marido con el conserger Coque, aunque al final logra abandonar a Coque y seguir con su marido aunque este después de los engaños de su mujer la mande a tomar por culo.

RAQUEL Y NINES: Las alquiladas del primer piso tienen como caseros a Antonio y Berta Recio. Raquel, una chica inteligente y guapa sueña con encontrar su príncipe azul. Mientras que su prima lejana Nines lo único que quiere es vivir como una reina sin hacer nada, solo comer y encasquetarle su hijo al primero que pase.

LOS QUQUIS: Amador Rivas y Maite Fiqueroa, pareja divorciada se enfrentan habitualmente por el dinero y la custodia de sus tres hijos insultandose como putón y gañán. Amador se cree un vividor follador pero es un fracasado limpia cacas. Maite se cree una triunfadora pero es una desesperada salida.

MINI CUQUIS: Carlota Rivas, Nano Rivas, Rodrigo Rivas y un hijo fruto del adulterio de Maite con su vecino Sergio: Ojos de pollo.

GREGORIA Y VICENTE: Dos prejubilados aburridos solo piensan en molestar a sus vecinos, aunque Vicente se queda siempre con su perrería sentado en el sofá viendo el fútbol. Son los padres de Javi.

LEO: Amigo de algunos jóvenes vecinos es el más sabelotodo y el más tocahuevos del grupo, siempre tiene algo que decir.

REYES: Es la novia lesviana de Araceli, la ex mujer de Enrique, que se viene a vivir con su novia a Mirador de Montepinar y teniendo siempre a raya a Enrique. Es una lesviana feminista y resentida con la sociedad.

ARACELI: Novia de Reyes y ex mujer de Enrique al cual abandona en la primera temporada porque se agobiaba con la vida catastrófica de su marido. En la última temporada vuelve para recuperar el tiempo perdido con su hijo Fran y comprarse un piso junto con su novia.

JUDITH: Aparece en la segunda temporada comprando uno de los dos áticos. Es una guapa psicóloga simpática e inteligente joven de 30 años. A pesar de todos estos lujos ve su vida vacía y sin nadie con quien compartirla.

LOLA Y JAVI: Una pareja de casados que aunque se quieren muchísimo siempre hay problemas que acaban con su paciencia. Lola se hace pasar por una fotógrafa durante la primera temporada y resulta ser una agricultora de marighuana. Javi es un informático que se ha quedado estancado en su humilde puesto sin ascender a más.

ESTELA REYNOLDS (PACA PACHECO): Madre de Lola se acopla a vivir junto a su marido en la segunda temporada haciendo cómica pero al mismo tiempo insoportable la vida de Javi. Es una ex actriz que hizo simplemente un papelucho de mierda en una película del destape diciendo solo 2 frases. Aunque ella se cree una super estrella Lola y Javi saben que no va a conseguir ser nada más en la vida.